¿quién soy?

Soy lo que no quiero ser.

No soy fuerte ni valiente. Tengo miedo y estoy asustado.
No valgo para lo que quiero. Y no creo que nadie me quiera por lo que valgo.
Soy una persona mediocre, mundana.
No estoy ni por encima, ni por debajo de la media.
No destaco por nada ni en nada.
Soy ese en el que nadie se fija.
Soy un orgulloso sin nada de lo que enorgullecerme.
Soy un cabezón, aun cuando no tengo nada que defender.
Soy un hipócrita mas.

Todo lo que soy, es nada.

Aun buscando...

... y lejos de encontrar respuestas, me estudio, me diagnostico, me pongo a prueba. Y me veo perdido, sin saber que hacer o a donde ir, incluso irascible. Imagino que por la impotencia de no saber que camino seguir.

Y me doy cuenta que lo mas fácil cuando no se tienen respuestas o no tienes las que desearías es guardar rencor, atacar aquello que te ofusca, mandar a la mierda el mundo, pensar "si yo no tengo la culpa, es el mundo que me trata mal".

Pero siendo realista, decir eso sería como reconocer que tu vida no te pertenece. Si afirmas que no has conseguido algo, porque no te han dejado o no te han puesto las cosas fáciles, entonces aquello que si obtuviste ¿fue porque nadie quiso contrariarte? ¿Tu esfuerzo radica en la pasividad de los demás?

No puedo pensar que yo no tengo la culpa. No puedo pensar en sentarme a esperar que el tiempo ponga las cosas en su lugar. Quiero ponerlas yo. Quiero solucionarlo yo.

¿pero cómo?

Buscando respuestas.

¿qué me pasa? ¿porqué tengo sensación de soledad aun estando con mi familia o amigos? Me gusta tener respuestas para todo lo que me pasa, ya sea físico o mental. Llevo un mes sin descubrirme. Pero hoy, por fin me he dado cuenta.

El síndrome de abstinencia es el conjunto de reacciones físicas o corporales que ocurren cuando una persona con adicción a una sustancia deja de consumirla.

Ya sé lo que me pasa. Ahora solo necesito saber como superarlo....

Amaneciendo entre recuerdos.

Ultimamente tengo sueños bonitos, especiales, que traen a mi memoria lo que fue, lo que podría ser... y que ya no será jamas. Al despertar, vuelvo a la cruda realidad, y me doy cuenta de...

Y me invade el dolor. Una sensación de miedo, de tener que refugiarme entre sábanas y almohadas para recuperar algo que solo existe ya en ese mundo blanco y suave. Un dolor que pronto se desvanece pero que no quiero aguantar todas las mañanas. Un dolor que me hace pensar, que prefiero tener pesadillas antes que estos "dulces sueños".

No dormiré ni un minuto mas de lo necesario.

Dandome la vuelta.

Hacia tiempo que no escribía. Tiempo feliz en el que tenía mi pareja, mi trabajo, mi nueva vida... Pero como bien has leído, "tenía". Ya no tengo trabajo, ya no tengo pareja y he vuelto a mi antigua vida. Y a mi antiguo blog.

Estos años me han valido para descubrir que el destino es caprichoso y juega con nosotros como el gato que hace girar el ovillo. Nos da tantas vueltas que, cuando de repente nos paramos, no sabemos ni donde nos encontramos. Así estoy yo: totalmente girado.