Os voy a echar mucho de menos.

No a vosotros lectores. Está claro que por aquí solo paso yo. Me gustaría saber si algún día alguien leerá este blog. Saber quién es y qué clase de vida lleva para perder el tiempo en leer tantas tonterías, fruto de la tristeza, alegría, miedo… bueno vale, tonterías no son. Son mis sentimientos, en un momento concreto de mi vida, plasmados en una esquina del universo informático. Eso no es ninguna tontería.

A quienes echaré de menos es a mis hijos. Las “gachitas” de ella y la risa incontrolada de él. Echaré de menos llevarla en caballito y escucharle como me cuenta con tanto entusiasmo su descubrimiento en un videojuego. Su respiración profunda cuando duerme a mi lado, que me busque la mano cuando paseamos por la calle, lanzarlos por los aires durante nuestras peleitas. Dios… Los tengo Justo aquí al lado y ya los echo de menos. Y lloro. 

Su ingenuidad cuando les tomo el pelo. Jugar al escondite, darles la merienda, bañarlos, etc. Son mi princesa y mi campeón. Sigo.

Sé que se harán mayores y me regalarán otros momentos inolvidables y disfrutaré de ellos hasta el último de mis alientos. Pero a los que tengo hoy en esta habitación… pronto los perderé. Me siento tan triste… no quiero que crezcan. No quiero crecer yo. No estoy preparado. Y si finalmente lo estoy, no quiero. Hoy no hay reflexión; hoy hay pataleta y llanto. Hoy el niño soy yo, que no entiendo porqué ha de ser así. Me niego inútilmente a que avance el tiempo y repito una y otra vez: no quiero, no quiero, ¡es que no quiero!

Hoy no. ¡Dejadme! 

Soledad ¿me has echado de menos?

Madre mía... Es increíble cuánto tiempo hace que no escribo... En otras ocasiones he intentado retomar este blog pero no lograba recordar en que plataforma lo creé. Tampoco recordaba el título exacto y por eso no lo encontraba por los buscadores. Bueno tampoco he puesto demasiado empeño. Creo que soy de esas personas que escribe, crea o inventa cuando se encuentra bajo los efectos de un determinado estado de animo. Como el rockero que escribe las mejores letras cuando está colocado. Yo me acuerdo de escribir el blog cuando me encuentro triste.

¿El motivo esta vez? Rompí mi brújula.

Yo era un loco vagabundo, buscando su sitio. Hasta que la encontré. Ella me indicó hacia donde debía caminar. Porque ella siempre conoce el camino. Es firme, nunca pierde su norte. Y apoyándome en esa firmeza, me situé. Descubrí donde estaba, por donde había caminado tantos años y pude situar todas mis huellas. Encontré un referente, un punto de apoyo, una regla inmutable. Mi código cero. Esa constante que no varia y a la que vuelves cuando te pierdes, cuando te equivocas, cuando te marean, cuando te caes. Y a partir de ahí te reconstruyes, vuelves a casa sin problemas.

Pero no tuve cuidado y la rompí. Me confié. No le puse una funda porque pensaba que lo resistía todo. No le puse un protector al cristal porque pensé que no se podía rayar. Me confié y no temía perderme. Y así solo conseguí abusar de su ayuda. No me di cuenta que el desgaste lo estaban provocando mis manos. El mal uso que yo le daba con mi torpeza, con mis despistes y mi desconocimiento del mundo que me rodea. Recurrí a ella en demasía.

Por eso vuelvo hoy aquí, porque me he vuelto a perder. Vuelvo a ser un vagabundo. Vuelvo a estar solo.

Las cosas son diferentes ahora. La oscuridad es mucho mas grande. El mundo es mas difícil. Hay miedos y monstruos mas grandes ahi afuera.

Tengo miedo.

Me encojo.

Y lloro.

Hoy desperté melancólico...

Buenos días lector (si es que hay alguno...) Hoy he dormido estupendamente, pero aun así me he despertado incluso un par de horas antes de lo que viene siendo habitual en mi nueva vida. Está claro que el sueño y yo no terminamos de entendernos.

Hoy me he levantado pensativo. Pero no pensando en mis problemas, sino pensando en los problemas de los demás. Me gusta creer que no soy un bicho raro y que el resto de personas en este mundo también tienen sus problemas. Y no puedo evitar preguntarme: ¿Le darán mil vueltas a sus cosas como yo se las doy a las mías? ¿Serán sus noches sin dormir tan angustiosas como han sido las mías? ¿les servirá para algo?

Pienso así porque últimamente tengo una compañera en mi camino que no lo está pasando bien, y no puedo evitar pensar en sus problemas, en cómo podría ayudarla. Una compañera increíble. Tendríais que conocerla. Es de esas personas que si le prestas un poco de atención, dejan una huella tan profunda en tu vida, que nunca te será indiferente. Yo la admiro por eso, porque te puede caer mal o te puede caer bien, pero jamás pasará desapercibida por tu vida. Vas a tener que mirarla si o si. En cambio yo, apuesto a que hay personas que me han conocido y a los 3 días ni se han acordado de qué conversación tuvimos. Pero lo entiendo, puedo llegar a ser un poco cerrado y, a veces, tiendo a seguir las conversaciones que los demás quieren, les doy lo que ellos quieren oír, nunca lo que yo tengo que decir. Sin embargo ella... es una persona muy especial. Siempre te dice lo que piensa, es fiel a si misma, ella es como quiere ser, natural, ella es ella y nada mas.

Ha pasado tantísimas penalidades en su vida, algunas se podría decir que se las ha buscado, otras que no supo esquivarlas y otras que ni tan siquiera supo por donde llegaron. Y son estas ultimas las que mas duelen. Porque te vienen de forma tan inesperada, que luego cuando te quitan el sueño e intentas repasar la situación piensas "¿qué podría haber hecho para evitarlo? ¿qué hice mal para que me pasara esto?" y te das cuenta de que la respuesta es... "nada". Es decir, ha sucedido de tal manera que tu no has tenido nada que ver en el resultado final. Y jode, que te pasen cosas malas y que tu no hayas sido el causante. Te invade una sensación de rabia, de impotencia, "¿porqué a mi?". En estos casos, aquello de "aprende de tus errores" no sirve porque...¿Cuál fue tu error? ¿Existir? Mejor no pensar en la solución para eso.

Y eso me genera un mar de preguntas: ¿Porqué hay gente que hace daño de forma gratuita? ¿Porqué hay gente que aun sabiendo que están haciendo mal, lo hacen? ¿Qué les mueve? ¿Qué satisfacción obtienen con ello? ¿Acaso es gente que ya está harta de que le hagan daño y deciden ser ellos los que lo hagan? ¿Disfrutan viendo o imaginando que son ellos la fuente de tristeza de otras personas? ¿O simplemente son egoístas que solo piensan en satisfacerse a si mismo y ni tan siquiera piensan en nadie mas? ni como se sientan, ni como reaccionen... les da igual.

Y ahora viene lo mas importante: ¿Cuál va a ser mi respuesta?

Si, escribo de año en años....

Hoy me cuesta dormir y me he acordado de que tenía un blog. Y porqué no, escribir algo en él. He estado repasando todas mis entradas anteriores y es increíble como pasa el tiempo. Parece que fue ayer cuando inventaba cuentos sin sentido... bueno algo de sentido tenían en su momento. Lo importante es que no me avergüenzo de lo que he leído y eso es bueno. Uno debe saber convivir con sus virtudes y defectos, presentes y pasados. Y he yo aquí, escuchando la radio sin nada de sueño. Mañana a trabajar. Tanto tiempo perdiendo el sueño porque no tenía trabajo y me sentía desdichado, y ahora que lo tengo me quita el sueño por el estrés y la ansiedad de hacerlo bien y no perderlo. En resumen, ya nunca mas dormiré a pierna suelta. No puedo evitar pensar en mi situación hace años y mi situación actual y me siento tan orgulloso... Por lo que tengo, por quien me acompaña, por lo que soy, por lo que puedo ser... Me siento orgulloso de que un tío tan flojo, despistado, olvidadizo, embustero, torpe e inseguro esté saliendo adelante poco a poco. Si yo puedo, créeme, tu también.

Insomnio.

Llega la noche. Llevo todo el día pensando en este momento. Tengo sueño. Quiero dormir. O al menos intentarlo. Apago las luces y al cabo de 2 min. abro los ojos de par en par, como platos...

- joder, parezco un búho. (pienso)

Otra noche de vigilia más se presenta ante mi. Y con esta ya van... he perdido la cuenta. ¿Quién o qué está quitándome el sueño? Pienso y pienso y me doy cuenta de que razones no faltan, sinceramente.

Con la habitación a oscuras se me agudiza el oído. Oigo mi respiración y hasta puedo sentir los latidos de mi corazón. El sonido de un coche demasiado ruidoso a lo lejos... y nada mas.
Hoy incluso la luz roja de la regleta me molesta. Me incorporo para agacharme bajo la mesa y la apago. Vuelvo a la cama y nada ha cambiado. Mi sueño sigue sin aparecer.
Cambio de posición y las sabanas ya empiezan a salirse de su sitio. A medida que pasa el tiempo, me voy sintiendo mas incomodo. Definitivamente, eso no va a ayudar.
Trato de soñar despierto. Imagino como serían las cosas de otro modo.

Y después de un rato divagando, me doy cuenta de que sigo demasiado espabilado.

- ¿Qué hora será?

Es increíble como cambia la percepción del tiempo cuando no puedes dormir. Piensas que pueden ser perfectamente la 01:00 como las 06:00.
Me impaciento. Porque sé que me dormiré cuando queden 30 min. para que suene el despertador.

- ¿Porqué no puedo dormir? ¿Como podría remediarlo? No es cosa de un solo día. ¿Debería cambiar algo en mi rutina? A ver, ¿qué tengo que hacer mañana? Repasemos...

Que ironía, todo el día pensando en que llegue la noche para dormir y cuando llega, me pongo a pensar en que voy a hacer durante el día en vez de dormirme. Pensaré en... tirarme en la cama y dormir. Esto parece un circulo vicioso.
Lo peor de todo no es el cansancio físico de un mal descanso, lo peor es que no dejo de pensar.
Tan solo quiero que mi mente se pare de una puñetera vez, y me deje tranquilo unas horas.

Ya llegó el verano, ya llegó la fruta...

Pues si, ya hemos pasado el ecuador de la primavera. Primavera que este año ha venido cargada de alergia, incluso para mi que nunca he padecido de estos problemas y este año hasta se me hinchaban las cuencas de los ojos. No, no, no estoy exagerando, no.

Esta mañana he escuchado en las noticias que Alemania está en un récord histórico de empleo. Si, si, empleo, es decir, gente ocupada. Y precisamente el mes pasado se dio un record histórico de desempleo en España... hay que joderse! No sé Alemán. Aún no tengo el título. Creo que me apuntaré a un curso de idiomas y en cuanto tenga el titulo pruebo suerte.

Navidad!!!

Hay gente que dice que la navidad empieza con el sorteo de Navidad. Todos con tanta ilusión, repitiéndose por todas partes la misma pregunta: "¿qué? ¿te ha tocado algo?". También se dice que la navidad empieza con la comida de empresa. En fin lo que está claro es que la navidad gusta, por eso la intentamos adelantar un poco a su fecha real de inicio.

Para mi es una gran fecha. Los niños no tienen clases y abarrotan parques y calles. Despertándose por la mañana y sentándose en el sofá con el desayuno a ver cualquier serie de dibujos animados. Los amigos que están lejos, vuelven por estas fechas al menos unos días. Las familias se aventuran en el super buscando los langostinos mas buenos y baratos. La decoración del belén, del árbol de navidad, los regalos... Todos buscamos excusas para pasarlas con la familia y los amigos y hacer algo que solo nos podemos permitir en estos días.

Viva la navidad.

Otro día más.

Y otro y otro, y esto no se arregla. Y no pongo de mi parte. Así no vamos a ningún sitio. Hay que cambiar. Hay que empezar a cambiar. Pero ¿de dónde saco las fuerzas? ¿La voluntad? Piensa en algo que te llene, que te dé ánimos. Ella, pienso en ella. Por ella daría la vida si fuese necesario. ¿Estás esperando a que sea necesario? Quizás. Ya veo. Tranquilo, pues te creo, se que eres capaz, pero solo bajo situaciones adversas. ¡Ya lo tengo! Llévate al límite, así te forzaras a hacer lo que debes hacer. Ha funcionado otras veces. Interesante planteamiento, ahora resulta que tengo miedo. ¿A qué? A fracasar. Si, a eso tenemos miedo todos, aunque algunos digan que no. ¿Por qué tiene que ser todo tan complicado? Qué curioso, lo que para ti es complicado para otros es sencillo; y lo que es sencillo para ti, a otros se les hace cuesta arriba. Que ironía. Si, esta vida es muy irónica. Y muy puñetera, no lo olvides. No se me olvida tranquilo. Cada noche antes de dormir, me doy cuenta de ello. Verdad, llega la noche y solo puedes pensar: ya se fue "otro día más".

Entrevista de trabajo.

Bueno, hoy tengo una entrevista que, además, me da buenas vibraciones. Es para un puesto de mi profesión, no muy lejos de mi casa y podría ser una buena oportunidad.

Recuerdo las primeras entrevistas que hacia. Iba tan nervioso, me lo tomaba tan en serio. Ahora, después de tantas, los nervios ya no están, no te preocupas tanto por la indumentaria, etc. De hecho a la de hoy voy incluso sin afeitar (tampoco tengo demasiada barba así que...). Espero que me cojan, no me vendría mal volver a tener ingresos (que tontería, a nadie le viene mal algo así) y un poco de experiencia en el sector. Con el paso del tiempo he aprendido que en las entrevistas, si quieres el puesto hay que mentir un poco. Una vez dentro, ya se irán solucionando esos pormenores.

Vaya tela...

No será por esfuerzos. Todo sale mal pero yo voy arrastrando y arrastrando. Tengo un saquito amarrado a mi tobillo y ahora mismo es bastante pesado. ¿porqué soy tan inutil para algunas cosas? Mi vida está llena de decepciones y vacía de logros. Desearía romper con todo y decir: hasta aquí he llegado, pienso dedicarme a hacer locuras.

Quizás si tuviese a mi lado alguien que me entendiese, que me ayudara en los momentos dificiles... A quien quiero engañar, lo que me gustaría es tener a alguien que me complaciera y me dijese que no es culpa mía, es el mundo que está como loco. Pero no es así como se sale de los problemas. Los problemas hay que encararlos y si duelen hay que llorar y sangrar.

A veces pienso que ya he perdido demasiada sangre y frente a cada nueva herida me siento más y más cansado. Más y más cansado. Más y más cansado...

Quien lo diria...

Limpié mis manos con barro. Con vinagre y sal curé mis heridas. Apagué la luz para poder ver. Un razonamiento ilógico pero parece que a día de hoy... funcionó. Espero no tener que volver a ponerlo en práctica: es desagradable, doloroso y angustioso.

Pero de vuelta en el buen camino me hallo. ¿Como se que es el bueno? pues no lo se pero me siento genial, feliz, agusto. Dicho camino pasa por un estrecho puente sobre un pequeño acantilado, el cual, hace muchos años lo vi un par de veces desde abajo. Hace algunos menos lo encontré pero al segundo paso resbalé y caí. A día de hoy, aun sin saber demasiado bien como, he llegado de nuevo al puente, por otro camino diferente. Pero esta vez ya se que es resbaladizo. Esta vez cuidaré mejor mis pasos. Esta vez no me caeré.

Dentistas...

Maldito el día en que pedí cita para revisión. Que a mi no me dolía nada. Podía incluso masticar un helado. Pues sorprendentemente me dice el dentista que necesito esto, y aquello. Yo me miro en el espejo, me remiro y lo único que hace es empastarme un poco entre diente y diente. Pero claro, con la boca no hay que jugársela así que me consuelo pensando en la profesionalidad del dentista. No creo que me haga algo sin necesidad solo para sacarme los cuartos ¿no?........ (no se consuela quien no quiere).

Bueno hoy toca nueva visita. Ya soy mayorcito y eso de ir al dentista no da tanto miedo pero si es verdad que escuchar ese ffffffffffffffffff lijandote una muela... da respeto. Y ese tubo metido en la boca aspirando la salivilla y el agua. Y encima mi dentista se pone a cantar de vez en cuando al ritmo de la radio. ¿Hay mejor manera de pasar la mañana?

Que grande es el futbol.

Acaba de terminar el mundial. España se ha proclamado campeona del mundo de futbol. Los balcones abarrotados con banderas de España (algo que ha llegado a estar mal visto en otros tiempos), la gente usando el fútbol como excusa para quedar con amigos, familiares... sentados durante dos horas delante de un televisor para mordernos las uñas esperando el triunfo de la selección.

Y es que el fútbol es un deporte tan grande, pone a tanta gente de acuerdo y entusiasma a tantísimas personas, que incluso aquellos que no les gusta, lo ven porque se emocionan por el resultado. No les interesan ni las posiciones en el campo ni quien marque el gol, con tal de que España gane.

En fin, no nos van a sacar de la crisis, no van a conseguir que bajen las hipotecas o el IVA; pero al menos nos dan una pequeña alegría en estos tiempos tan difíciles. Y un motivo mas para poder sentirse español.

Y una leche!!

Voy a volver a ser el que era!! Y eso... (besándome el nudillo) está jurao!!!

Aaaayy!!!

¿Porqué tenemos que hacernos viejos? Últimamente me noto lento. Recuerdo cuando era joven, que carreras, que velocidad, que agilidad. Jugando al fútbol siempre era uno de los adversarios a temer. Recuerdo con que agilidad me subía a los arboles del campo. Piruetas con la bicicleta.

Y ahora... me siento pesado, lento, sin gracia. La edad no perdona y cada vez se necesita de un esfuerzo mayor, no para mejorar, sino para no empeorar. El cuerpo empieza su desgaste o al menos yo ya empiezo a notarlo y estoy convencido que de aquí a 10 años seré otro de esas personas que van a la playa a pasear pensando que eso es hacer deporte.

Aaaayy!!! Tengo que aprovechar ahora!!!!

It´s a beautiful day!!!

The life is great!! Today was a bad day... or not. I had bad news and even so, I don´t feel defeated.

I´m disturbed and calm. I feel sad and happy at the same time. Is very weird but I realize that I´m becoming a little more immune to bad news. Every time I am harder and my wounds heal faster.

I´m growing and that is wonderfull. I thanks the life for that.

Examen.

Bueno, en breve me voy a la playa. Dentro de... media horita. Ahora me arrepiento de haber quedado con mi amigo, preferiría ir solo, tengo cosas en las que pensar. Cosas que me quitan el sueño y a las que no consigo darles una buena solución. Es por eso que ultimamente estoy tan apático. Todo lo podría resumir en que no me encuentro solución a mi mismo.

Odio estos sentimientos encontrados de "quiero" pero "no quiero". Me hacen sentir tan frustrado, tan impotente. Y encima me esperan unos días de aquí en adelante muuuy duros y posiblemente dolorosos.

He llegado a una situación en que no estoy contento con mi vida pero no se que hacer con ella.

Porque tiene que ser todo tan complicado...

Ellas y él.

Decidió llevarla a un mirador natural en lo alto de la colina desde donde podía verse todo el lago, en toda su plenitud, desde las aguas que en el puerto mecían a las barcazas hasta el bosque de alcornoques en la orilla opuesta. En sus cristalinas y mansas aguas se reflejaba un cielo carente de nubes y la muchacha subía por el sendero hecho a base de paseos y caminatas, del subir y bajar de aquellos que buscaban disfrutar de una de las vistas mas hermosas que jamas pudieran imaginar. Subía alegre, jovial, ilusionada por ver lo que le esperaba en lo alto; alegre por estar con él, alegre por compartir un día mas a su lado.

Al llegar arriba el joven ve aquel lugar conocido y familiar de hace años. El pequeño claro rodeado de arbustos con un piñero en un costado, único remanso de sombra en tan soleada mañana y tan singular paraje, con la ermita derruida por el paso del tiempo en el centro. Y, sin asombro y sin dar importancia a lo que veía, se percata de que yacen en el lugar varios cuerpos de mujeres. Una vestida de traje de fiesta debajo del árbol, otra con ropa de deporte recostada en una piedra de la ermita, incluso una vestida de novia con un traje tan blanco que parece recién estrenado 5 minutos antes; todas parecen compartir un único común: una herida circular de un par de centímetros en el pecho a la altura del corazón y de la cual cae un pequeño hilo de sangre. La muchacha al ver a su compañero abstraído no duda en preguntarle si le pasa algo, que parece que haya visto a un fantasma, pero el joven la tranquiliza diciéndole que todo está bien, que tan solo creyó ver un gato. A continuación se miran a los ojos y después de un breve silencio, ella le dice...
- Te quiero


Al llegar arriba, la chica no puede creer lo que ve. Es un lugar precioso, desde donde se puede ver la ciudad alumbrada por sus farolillos, farolas y luces que escapan del interior de las casas. A su vera se encuentra el lago, espejo de agua que refleja un cielo alumbrado por una luna tan llena, tan grande y tan clara que casi se puede tocar con la punta de los dedos. Hace una temperatura sorprendentemente cálida para un lugar tan alto y a pesar de ser tan entrada la noche. Ella siente que no quiere bajar nunca de ese claro, quiere quedarse a vivir allí, disfrutar de ese momento siempre que se le antoje, hacerlo suyo. Feliz y divertida se gira y se encuentra a su compañero mirándola con una pequeña sonrisa en la cara, fruto de verla tan exultante. Y justo antes de que ella pueda darle las gracias por el viaje, él le susurra...
- Te quiero.

En stand by.

Llevo toda la tarde intentando escribir algo que consiga desahogarme un poco este vacío emocional que tengo. Pero me resulta imposible hablar de algo que no encuentro. Quiero leer, plasmar, descubrir que me pasa, pero no me encuentro. Quiero saber como me siento, pero no me entiendo. ¿Donde estoy? que no me veo.

De un tiempo a esta parte.

Tiempo ha sin escribir. Sigo sin encontrarme. Recientemente encontré un camino, iluminado, sin baches y con buenas vistas. Y allá que fui, dispuesto a seguirlo hasta el final. Pero al mirar hacia adelante, lo ví monótono, en linea recta, solo camino y nada mas. Mierda! este tampoco es!!

¿Qué hago? ¿Vuelvo para atrás? Si sigo voy a llegar al final sin problemas ¿acaso busco una vida difícil? Pues entonces me quedo en este...

¿Seguro? Mira que como me canse mas adelante, mas camino hacia atrás voy a tener que andar... ¿Debería pedir consejo? No porque este camino lo he descubierto yo, nadie mas me va a poder decir que hay al final. Además, que no quiero que nadie me lo diga, soy mayorcito, quiero descubrirlo yo... Venga ya! lo que eres es un estúpido orgulloso.

El problema está en que tantas veces me he equivocado, que a lo mejor este si que es el camino.

La vida me ha enseñado que aunque pienses que algo tiene un 0% de probabilidades de salir mal, si que puede salir mal. Supongo que el caso contrario también puede ocurrir: aunque algo tenga un 0% de probabilidades de salir bien, puede salir bien.